Un mar

Si te tuviera cerca de mi
te darías cuenta de lo que soy capaz
de hacer por alguien como tú
por alguien que me ve real

Si estuvieras a mi lado
te abrazaría sin piedad
no te dejaría escapar
si tan solo te tuviera aquí

Pero no
estás lejos de mi corazón
y ya no te veré amor, nunca más

Para qué te conocí
si me ibas a olvidar
si te diste por vencido antes de intentar
pudimos haber sido un mar

Y ahora que no estás
me doy cuenta de lo que eres capaz
no pudiste soportar la lejanía
te gano más la ansiedad

No me hablaste con la verdad
me mentiste sin piedad
me dejaste escapar
Si tan solo te tuviera aquí

Pero no
no escuchaste a tu corazón
no te llamare amor, nunca más

Para que te conocí
si me ibas a olvidar
si te diste por vencido antes de intentar
pudimos haber sido un mar

Y ahora que no estás
me doy cuenta de lo que eres capaz
no pudiste soportar la lejanía
te ganó más la ansiedad

Junto a tí me sentía feliz
Me perdía en tu luz
Me aferré a que podría pasar

Pero no
no escuchaste a tu corazón
no te llamare amor, nunca más

Para que te conocí
si me ibas a olvidar
si te diste por vencido antes de intentar
pudimos haber sido un mar

Y ahora que no estás
me doy cuenta de lo que eres capaz
no pudiste soportar la lejanía
Me hubiera encantado haber sido un mar

Yo lo intenté

No puedo creerlo, me cuesta mucho aceptar que me hayas dicho que se acabó, que terminó lo que ni siquiera tuviste valor de empezar. Yo no sé exactamente la razón por la cual decidiste actuar de tal manera. Me duele mucho y no tienes idea de cuánto me va a costar sacarte de mi mente.

Tú mismo lo dijiste Rubén: "Quiero sentirme tuyo por tiempo indefinido". Pues no sé cómo, pero lograste que te diera un lugar en mis pensamientos.

¿Crees que a mi no me estaba costando trabajo el tenerte tan lejos de mi? pues sí, así era, lo único que quería era tenerte junto a mí. Y solamente nos faltaban 8 días para vernos, tanto planear para nada... Incluso estaba pensando en irme yo sola, darte la sorpresa, y pasar un tiempo de tan buena calidad como los primeros días que nos conocimos.

Me da tristeza, lo admito, porque yo te dije que hace mucho que no intentaba algo con alguien, y menos a distancia, pero me arriesgué, y podría seguir haciéndolo, pero tu ya no me lo permitiste y sinceramente no puedo hacer nada al respecto. No existe espacio para el rogar.

Pero al mismo tiempo te agradezco que me hayas hablado con sinceridad, es mejor dejar hasta aquí las cosas, porque si de tu parte no hay el mismo interés que el que yo estaba ejerciendo, no vale la pena, porque solo me estaría hundiendo.

Y aún así, no puedo comprender el por qué, si no quieres algo casual conmigo, no puedes intentarlo al menos un poco. Ni una oportunidad de volvernos a ver quieres.

Me da tristeza pensar que tal vez todo lo estés haciendo por miedo, por terror a en realidad aferrarte a alguien, y que ese alguien te pueda lastimar. Pues sorpresa, yo me sentía igual. Pero ya lo hiciste.

Me duele mucho que no lo hayas intentado.

Te diría que no me vuelvas a buscar, pero me estaría engañando a mí al decirme que no quiero volver a verte.

Te deseo lo mejor, y, aunque me duela, espero que encuentres a alguien quien te enamore, estando cerca de ti.

Un beso en la mejilla.

Male.

Tu amor pasajero

Pensar que lo nuestro empezó de una manera diferente, a mi me dio miedo, tenía incertidumbre de las cosas, de cada palabra que me decías, de cada promesa que me hacías, de tantas propuestas que me planteabas.

Ahora sé que tenías razón los amores mexicanos suelen ser pasajeros, y ahora no me queda ninguna duda al respecto.

Creo que el miedo te ganó y no sé se ser agradecida contigo por haberme dicho lo que realmente piensas al respecto o si deba sentirme mal, porque me da tristeza que no puedas intentarlo a pesar de dicho sentimiento que dices sentir hacia mi.

Entonces aquí me pongo a dudar, tal vez todo fue una farsa desde un principio, porque te lo confesé, y puedo asegurarte que me siento exactamente igual que tú, con miedo, me da terror a que tú estando tan lejos provoques algo en mi, pero a pesar de todo, yo te di la libertad de actuar de la manera que tu quisieras, y a pensar lo que para ti fuera más conveniente.

¿Sabes?, si de verdad quisieras el no tener solamente algo casual conmigo, harías lo imposible por poder hacer de esto algo más grande, pero no, no existe el mismo interés de tu parte hacia mi, no es el mismo que yo empecé a desarrollar por ti.

Y te lo vuelvo a repetir, es una tontería que dijeras que no puedes, que porque la distancia, el tiempo y el no poder esperar a estar con una persona en la cama son impedimentos para el amor a distancia.

Te atreviste a llamarlo amor a distancia, que estupidez más grande dijiste, eso no es amor. Fue demasiado irónico el que dijeras que la distancia no se traducía en tentación ni en sacrificio para ti, porque te bastó solo un día más para decirme exactamente todo lo contrario.

Fue lindo mientras duro, fue bueno haber actuado así desde un principio.

Me despido.

A mi querido

¿Qué pasaría si te dijera que desde aquel momento en que te sentaste junto a mi no he dejado de pensarte un solo instante?
A mi me ha dado un poco de incertidumbre el pensar que estás conmigo, aunque no te pueda tener al lado mío.
Sobre mí han llovido una infinidad de pensamientos, algunos malos, algunos buenos. Pero a pesar de todo, te sigo poniendo como un buen inicio de algo nuevo, algo que me encantaría que durará más que un pacifico sueño.
Es inefable la sensación que haces crecer en mi, porque cada vez que sé algo de ti, me siento como una niña, ya que es inevitable sonreír ante cada situación que se ha desarrollado entre nosotros.
Te quiero tener al lado mío, estar entre tus brazos, ver de nuevo esa mirada tan profunda, pero a la vez tan sincera, quiero que me vuelvas a besar como tu sabes hacerlo.
Y el tiempo no pasa en vano, porque a pesar de la distancia me haces sentir que puedo ser la mejor persona, la mejor versión de mí, esa persona que puede lograrlo todo si lo desea.
Me haces muy feliz, aunque te conozco desde tan poquito tiempo atrás; y yo se que esto no es nada en comparación a lo que podríamos llegar a tener dentro de poco más.

Un placer haberle conocido caballero.


Elena López

El chico rapado

Bien lo dicen que mientras más busques, menos encuentras.

Pues bien dejé de buscar, simplemente empece a disfrutar de la demás gente que me rodea sin esperar algo de ellos, sonreír ante cualquier situación que se me presentará, reírme de cualquier estupidez que alguno me dijera, simplemente dejarme llevar con la corriente, ¿para qué nadar contra corriente, si al final vas a llegar al mismo lugar pero mucho más tarde?

Y quien lo diría que justo el tipo de persona que alguna vez idealicé como la buena para mi, se sentara junto a mi en aquel bar?  Sí... en un bar... incluso nunca imagine conocer a alguien "bien" en un lugar así.

Pero me encanta, y amo su voz, su acento, me encanta cada una de sus cicatrices y las historias que hay detrás de cada una, me vuelve loca sus ojos, la manera en que me mira.

Él dice que supe mover bien las cartas, que aún sigue pensando en mi, que es difícil sacarme de su mente. Tengo que admitirlo, me cuesta de igual manera hacer caso omiso de su existencia.

Y puede ser que haya perdido el juicio, pero pienso que el conocerlo no fue solo una casualidad. Quiero volver a verlo, abrazarlo, quiero volver a besarlo.

Faltan dos semanas, ya lo extraño.

Porque contigo yo sueño despierta No sé, me mueves en cámara lenta Flor de amapola

Has sobrepasado la línea de la determinación hacia la desesperación

En algún momento te darás cuenta que has hecho demasiado por alguien o por estar a su lado, que el siguiente paso sólo puede ser levantarte, dejarlo solo y alejarte. 

No es que estés renunciando o que no lo hayas intentado con suficientes fuerzas, es que debes entender que has sobre pasado la linea de la determinación hacia la desesperación. 

Lo que es verdaderamente tuyo, tarde o temprano lo será, y lo que no lo es, no importa lo mucho que te esfuerces, nunca lo será, o si lo obtienes no lo disfrutarás.

Nada....

Ni siquiera sé si puedo llamarlo mi amigo, es alguien que me saca muy fácil de quicio, o lo hacía, últimamente he sido mucho más paciente con él. Me agrada, siempre ha sido así, y no es el tipo más guapo del universo, no es la mejor persona del mundo, fácil de explicar, he llorado a causa de lo que ha hecho.

Pero en cuanto empiezo a hablar con él, me pierdo un poco, me da risa, hace pocos días le iba  preguntar que cuándo pensaba enviarme unos archivos, y se me quedaba viendo a los labios, y ¿qué se suponía que debía hacer?, esto ha sido raro últimamente.

La otra vez estábamos en la entrada de la escuela, y estábamos platicando, y de repente me enseño su celular, era una conversación en whats, mire el nombre y era el de su ex... lo mire y le pregunte que si era la misma a lo cual respondió que sí. La verdad no sabía que decirle, no sabía como actuar. 

Decidimos ir a comprar cigarros, iríamos al centro así que quedaba buen camino para platicar. 
Fuimos junto con otro chavo, el cual compró el suyo primero y se quedó atrás encendiendolo. Nos adelantamos mi amigo y yo, no sabía que preguntarle acerca de lo de la chava, y le pregunte que pues que onda, que como era que se había empezado a hablar de nuevo. 

Me dijo le había pedido ayuda para un trabajo; le pregunte que como se sentía y me dijo que indiferente, que no se ponía contento, que era algo que no significaba algo para él, supuse que era algo bueno y le dije que me daba gusto que siga adelante

Seguimos hablando de más cosas, se nos unió nuestro otro amigo. Llegamos a un edificio en el cual había una exposición de muchas artesanías mexicanas, así que decidimos entrar y ver. Conocimos muchas cosas, entre ellas una figurilla de fierro que podías modificar con las manos, haciendo girar sus partes para formar nuevas figuras, se llamaba mandala.

El hombre que nos estaba dando la explicación nos tenía atrapados en su plática, hablaba de una manera maravillosa, de verdad, veía la vida desde una perspectiva en donde veías las cosas que realmente importan en la vida, increíble. Todos nos atrapábamos con muchas cosas, de verdad había de todo.

La verdad no se que haré con esto, porque él y yo ya habíamos conversado sobre esta situación, yo la verdad si busco algo bien, pero él no, y siendo amigos se complicaba más. Esa platica fue hace unos 3 meses o casi 4. Obvio nos dejamos de hablar por un rato, pero pues al verlo a diario no puedo estar así para siempre, así que ya somos más cercanos ahora.

Yo lo he pensado mucho y realmente no puedo verlo como un amigo, en primera por lo que es la situación sentimental que ronda en mi cabeza, y en segunda que hemos vivido muchas cosas, él es una persona que no piensa al 100 cuando hace algo, y le cuesta ver cuando hace mal, y si nota que ha hecho mal, peor aún, no sabe como disculparse. Así pasó una vez, y fue hasta que yo decidí hablar con él que se arreglaron las cosas, le dije el cómo me había hecho sentir, que para mi era super dificil dejar las cosas así, como si nunca hubiesen pasado, porque yo de verdad lo quería, y me dolía mucho que a pesar de yo pensar así a él le valía todo eso.

Esa vez lloré, y fue la última vez que lo hice, y espero que no se vuelva a repetir, sería algo muy feo, y realmente no creo que lo podría perdonar.

Solo espero que si pasa algo sea bien, pero si no, prefiero que no pasen cosas, ni siquiera un coqueteo leve, la situación no está para eso.

¿Dirías que sí?

Aquella primera y última vez que tuvimos la oportunidad de besarnos, cuando me decías que te morías de ganas por besarme, no te creí. 

Yo había pasado por muchas cosas, y ni tantas, se hicieron más rumores de lo que en realidad había sucedido. Esa misma noche me había enterado de todo. Por eso estaba confundida, por eso no creí que lo que me decías era cierto.

Yo estaba igual, de hecho me gustabas desde antes, siempre te me hiciste una persona súper interesante, aunque no me lo creas, que la verdad dudo eso, porque tu ego es un poco alto, y no me quejo que seas así, al contrario, me encanta, cosa que yo sinceramente carezco.

No se qué cosas hayan pasado por tu cabeza, no sabía si platicar contigo, si buscarte, porque no teníamos ninguna forma de contactarnos, no tenía tu número, no te veía a diario, estudias en otra facultad, amigos en común… teníamos, los deje de frecuentar desde esa última vez.

Mi vida no ha sido perfecta, no lo es, Dios, de los problemas no he podido escapar, por todas partes se presentan en mi camino; no lo niego, sigo de pie, sonrío en los días bonitos, tengo amigos de carrera increíbles, pero no estoy al 100.

La última vez que supe de ti fue porque conocí a una maestra tuya, que no recuerdo el nombre, pero le pregunte por ti, le dije que te había conocido hace algo de tiempo. Me dijo que eras un súper chavo, de verdad, que la mayoría de los de tu carrera se distinguían por ser románticos, quien lo diría ¿eh? No pude dejar de sonreír mientras platicábamos de ti. Me preguntó que por qué nos habíamos dejado de ver, y pues le conté sin gran detalle lo que había pasado. Se sorprendió un poco, y me dijo que sería buena idea volver a hablarte.

Así que lo hice, te mande un mensaje y comenzamos a platicar, yo estaba trabajando en ese momento pero no había mucha clientela, así que en cuanto tenía chance te contestaba. Me preguntaste que por qué me había acordado de ti, así que te platiqué sobre tu maestra y de que habíamos hablado de ti. Te dio risa y seguimos platicando de cualquier cosa, me contaste que estabas planeando ir a la playa de Oaxaca, a Mazunte, y la verdad pues yo ni idea de que existía ese lugar, así que me puse a investigar, y… wow… maravillosa, una playa preciosa, medio virgen, pacifica y lugar del pecado, así decía en el artículo.

Fue lo último que hablamos, y de verdad que me dio bastante gusto saber de ti, estaba indecisa de si volver a hablarte o no, porque pues, me daba pena, que tal que pensabas mal de mi, no sé.

Aun tengo ganas de verte, de platicar de ti, de contarte de mi, realmente necesito alguien que me escuche en este momento, no busco nada más que eso, apreciaría que esa persona fueras tú.

Así que si te propongo una salida, ¿dirías que sí?

Lo siento amiga

No puedo decirte todo lo que está dentro de mi mente, ayer me solté llorando a tu lado, tu cara era de angustia, no sabías que hacer, pero es que me da vergüenza contarte lo que me ha pasado.

Es que tu eres súper linda conmigo, me das muchos consejos buenos, me haces reflexionar sobre la vida, me dices que tengo que vivirla sin ponerme en riesgo, que tengo que cuidarme, pero que sobre todo tengo que ser feliz.

Intenté hablar sobre la situación con otra amiga, pero no funcionó, ella terminó contándome sobre un problema que tenía, una relación complicada. Estaba muy triste, así que aunque yo me sentía hecha mierda, me tuve que hacer fuerte para poder apoyarla, intentando verme segura de darle algún consejo o simplemente escucharla. 

Tengo muchas cosas dentro de mi, los pensamientos vienen y van, no puedo dejar de pensar en ello. Se que nunca lo olvidaré, pero espero que después no me duela tanto el recordarlo y hasta que me de risa de ello.

No he podido sacar todo, tengo el nudo en mi garganta, tengo muchas cosas que hacer de mi escuela y creo que eso es lo único que me mantiene ocupada y "despejada" de estar pensando nada más en problemas.

Por ahora no quiero salir con nadie en especial, tengo ganas de salir a divertirme, bailar, quitarme el estrés, distraerme, sonreír y reír un poco.

Si digo que me arrepiento sufriré, y de verdad que por una parte lo hago, demasiado, pero pues por otra no, aprendí algo que jamás en la vida había hecho, algo que pensé que si pasaría llegaría mucho más tarde.

Pues ahora solo me queda vivir con ello, y sonreírle.

No puedo

Ok, lo conocí en una fiesta, era su cumpleaños. Yo era una invitada extra, no conocía a nadie de los que estaban ahí, solo a dos, a la chava que me había invitado, mi roomie, y a su novio.

La verdad que desde un principio me sentí muy cómoda con todos ellos, me hicieron sentir como si ya me hubieran conocido desde hace mucho, me sentía integrada.

Bueno, pues era una fiesta, había cervezas, vodka, gelatinas bañadas en alcohol, juegos de mesa. Comenzamos jugando uno de cartas, realmente no recuerdo como se llama, pero se trabara de hacer una pirámide con varías de las cartas, y de las que sobraban se repartían entre todos. Cada vez que volteábamos una carta de las de la pirámide, cada uno que tuviese el mismo número de carta tenía chance de otorgar un shot a uno de los demás. Hasta que se bajara la última carta, ese era el que perdía y tenía que tomarse un fondo. Fue realmente divertido.

Después de jugar, una chava comentó que sabía interpretar las maneras de escribir de cada persona, simplemente necesitabas una hoja en blanco, sin rayas o cuadricula, y una pluma; con estos formar un texto, no importaba que es lo que se escribía, simplemente proyectar letras. Así que le pedí que interpretara la mía. Me proporcionaron hoja y pluma y comencé a escribir.

Comenzó a observar detalladamente la hoja que le había entregado, hizo algunos rayones, comenzó a hablar. De lo que recuerdo, dijo que yo era más apegada mi mamá que a mi papá, que tenía mis pensamientos muy centrados, o sea que tenía los pies en la tierra, dijo que tenía un pequeño vacío en mi vida, nada de que preocuparse, que lo podía llenar fácilmente, dijo que podía ser que tuviera un poco de baja autoestima, también que tenía un cliché en mi vida, es decir, que había algo que se repetía una y otra vez en mi vida, entre otras cosas.

La verdad es que me impresionó mucho porque todo lo que me dijo era cierto, la manera en que yo escribía me expresaba totalmente hacia el exterior. ¡Qué magnifico don!, el saber conocer a una persona simplemente por su escritura es algo increíble.

Bueno cabe mencionar que esta chava era la novia de él, el cumpleañero. Él le pidió a ella que le dijera lo que decía su escritura pero para él solito, quería escucharlo en privado. Fue algo extraño, pero bueno cada quien se conoce.

Después de un rato, ella siguió interpretando las escrituras de los demás, así que el cumpleañero y yo nos pusimos a platicar, primero cosas sin importancia, y después le pregunte que porque iba atrasado en la escuela, creo como 3 años, no recuerdo cuantos cumplió… hahaha. Bueno, el punto es que tenía una historia detrás de todo el desmadre de su vida. Me dijo que a casi nadie le había contado esa parte de su vida, pero que me la iba a contar, así que comenzó a platicarme.

Es una historia triste y drámatica, si fue verdad lo que me dijo, me compadezco de él. Sufrió por mentiras que le decían, una historia que le inventaron completamente despiadada. Incluso me dijo que tiene como cositas que lo alteran, como el vibrar de un celular al momento en que entra una llamada.

No sé, sinceramente tenía algo que llamaba mucho mi atención, incluso le comente a mi amiga, y le confesé que mi cliché antes descubierto, era el que me gustaban los chavos que tienen novias… si yo se que es algo muy tonto pero así me pasa, y lo he tratado de cambiar, pero bueno, el chiste es que yo no iba a hacer nada malo por que la que era su novia me caía súper bien, es una chava linda y súper buena onda. Así que dejamos las cosas entre mi amiga y yo.

De repente ya todos estábamos super ambientados, la mesa que estaba en el centro de la sala la recorrimos hacia una orilla y desde ese momento se abrió la pista de baile. Todos comenzamos a bailar y a cantar. Yo de repente veía el reloj, los minutos, las horas  se pasaban volando, y yo estaba preocupada porque al día siguiente a las 7 am tenía clase.

Intentamos varías veces escaparnos, mi roomie y yo, de la fiesta, pero todos los intentos eran fallidos, siempre nos jalaban otra vez a la pista y volvíamos a bailar, de verdad estábamos súper cómodas entre todos ellos. Pero en cuanto vi una súper oportunidad ya estaba agarrando mi chamarra y mis cosas para irme, y solo sentí que me tomaron de la mano, y me dijo: "tu no te me vas a ir". Era él, gire, lo mire a los ojos y le sonreí. Acepté bailar con él. Me divertí ese pequeño rato más.

He pensado en ti

He pensado mucho en ti, y no se si es bueno que lo haga, porque tu estás lejos y sinceramente sería muy difícil que pasara algo entre los dos.
Te extraño. 

Ayer que te fuiste por la mañana de mi casa se me escapó un te quiero, el cual me asustó, no lo pensé antes de decirlo, simplemente salió de mi boca, de mi interior.
Me abrazaste y me dijiste que tu igual, que nos volveríamos a ver.

Es seguro que la proxima vez que te vea , o casi seguro, es dentro de 6 meses aproximadamente, hasta volvernos a juntar para el mismo objetivo, con las mismas personas de siempre, asistiendo a conferencias en la playa. Pero para mi creo que será demasiado, sería lindo verte antes, y más de una vez, no quedas tan lejos de mi, pero con el trabajo y los estudios es casi imposible.

Y no sé lo que tu piensas, no sé si decirte lo que yo realmente pienso o si simplemente dejar así las cosas y "esperar" hasta septiembre para vernos.
Todo puede pasar, podemos conocer a muchas personas, podemos enamorarnos.
Tal vez no eres el hombre ni la pareja más perfecta del mundo, tal vez no debí haberme enamorado de ti.

No me gusta sentirme así

No se porque me siento así, me siento como enojada, pero no tengo con quien, estoy enojada conmigo misma, pero no tengo una razón, no sé, hay algo en mi que ya llegó a su tope, tan solo le falta una gota pequeña para derramarse, me siento frustrada, estresada, malhumorada, un poco triste.

Hace mucho que no me sentía así, me vuelvo a sentir sola, desanimada, no tengo ganas de hacer las cosas, mis clases de baile fueron una perdida de tiempo de mi parte, no me pude concentrar en lo que estaba, y  lo peor es que no pensaba en nada, mi mente estaba totalmente ida, completamente en blanco.

Siento que necesito un algo que me empuje, que me sostenga antes de caer, alguien que camine conmigo.

Tengo muchas cosas pero no tengo nada en concreto, todo lo que tengo es de un momento y, de repente, se va, se desvanece en el viento, como si, aunque yo lo quiera agarrar con mis manos, este se me resbala y se aleja, cada vez más lejos, desapareciendo con el tiempo.

Pensé que con las mismas clases de baile me iba a distraer, iba a cambiar de aires y también conseguiría nuevas amistades en mi vida, pero hoy me di cuenta que solo son conocidos, con lo que bailo y nada más. Tal vez debería de ser soy quien de el primer paso para poder inciar algo, pero no puedo, me ha costado mucho trabajo en estos últimos días, y no es porque no quiera, es evidente que no me gusta sentirme así.

M.

¿Qué es lo que quiere?

Es triste que a pesar de queres cambiar, la gente que te quiere no te apoya.  Empecé a ir con una psicóloga, mi hermana empezó a ir primero que yo. Sólo fui dos veces y ahora resulta que mi papá no tiene dinero para darme y poder ir. 

Dios a veces no se que pensar, porque yo trato de cambiar las cosas, acabábamos de terminar bien una discusión, le pedí perdón por algo que dije y que él lo había tomado a mal, y me dijo que no me preocupara. Pero no, el muy infantil me lanzó una pedrada diciendo lo mismo que le había dicho yo. 

Que estúpido de su parte, cuando dijo eso yo mejor ya no quise seguir discutiendo porque acabaríamos mal, así que le dije que mejor ya la dejáramos hasta ahí, pero él seguía hablando, quejando de todo, ya ni sabía que decirme, solo sacaba palabras al viento y me hacía sentir cada vez más mal.

Y es que primero dice una cosa, y luego otra. La semana pasada yo no pude ir a la cita, y él mismo me dijo que le llamara a la doctora para que la repusiera al día siguiente, lo cual no hice, pero le llamé para decirle que la próxima me recibiera; y ahora me sale que estoy mal de la cabeza, que él jamás dijo eso, que yo soy responsable, que estoy mal, que escuché de más… claro, es lo que le conviene.

Me molesta mucho, y es que yo trato de no estar así con él. Me di cuenta que le tengo resentimiento por cosas así, tan pequeñas y estúpidas que no las puedo olvidar por completo, y a parte él no está acostumbrado a pedir perdón, porque todo lo que hace "esta bien", él "nunca" se equivoca, siempre tiene la "razón".

M.

"Estrenando" bicicleta..!!

Mi bici estaba completamente abandonada en el cuarto de servicio de mi casa, con todas las llantas mordidas, las cámaras llenas de parches mal puestos y cubierta por una capa de polvo. Hace poco había leído un libro, en donde el protagonista se vuelve un campeón en el ciclismo. No voy a mentir, me motivó y me dieron ganas de montar nuevamente mi bici. 

Hacia como 5 o 6 años que no la usaba, así que me decidí, la saqué al sol, la subí al auto y salí en busca de una agencia de bicicletas junto con mi mamá. Fácil duramos como 40 minutos buscándola, no hallábamos ninguna, preguntábamos en un sitio y en otro, por fin nos supieron decir, pero la bendita agencia estaba cerrada, y había como otras 2 en la misma calle, y, por desgracia, en el mismo estado: cerradas. No nos dimos por vencidas y seguimos buscando, encontramos una en una calle sin pavimentar, el señor muy atento nos atendió y nos dijo que era necesario colocar tanto llantas como cámaras nuevas, y así fue.

Ahora sí, ya estaba lista mi bicicleta para usarse, mi mamá se fue en el auto y yo me fui a dar una vuelta en mi vieja nueva bicicleta. Me fui por todo el bulevar de mi casa dando vuelta en otro, seguí hasta llegar al libramiento y me regresé por el mismo camino.

La ida fue fácil, pero el regreso, ¡Oh, Dios mío!, fue exhausto, no llevaba agua, mis labios estaban resecos, mi lengua igual, ya no producía la misma cantidad de saliva, tuve que parar como 2 coacciones porque estaba apunto de morir… no literalmente, pero pues era obvio al tener tanto tiempo sin usarla, sólo a mi se me ocurre hacer tal barbaridad. 

Las paradas fueron como de 5 minutos, respiraba hondo, estiraba un poco mis piernas, trataba de pasar la poco saliva que mis boca producía y me reía, me reía porque no podía creer que estuviera ahí, todo ese esfuerzo valía la pena, el paisaje era hermoso, pues acá por donde yo vivo no hay muchas construcciones, por lo tanto hay muchos terrenos de campo, pero la mejor vista eran los cerros, iluminados con el sol del mediodía.

De gran ayuda fue también el viento, me hacía recuperarme más rápido y me daba ánimos de seguir, subía nuevamente a mi bicicleta y empezaba a pedalear, y seguía pedaleando. Al llegar al bulevar de mi casa todo se volvió más liviano pues el camino esta en una pendiente y eso me hace reducir el esfuerzo de mis piernas, maravilloso.

Llegué a mi casa, después de una hora, pidiendo a gritos agua, mi mamá estaba sorprendida y me regañó por lo mismo, que no debería de haber hecho tanto, para ser el primer día debería de haber empezado lento. En fin, tomé agua, me di un buen baño y fui a recoger a mi hermana a su escuela. Le conté todo y le dio gusto que estuviera "estrenando mi bici".

Hoy fue el tercer día de montarla, es increíble, te sientes libre, y lo mejor es que todo mi cuerpo duele. Digo que es lo mejor porque quiere decir que estoy ejercitando cada parte de él, y sinceramente se siente estupendo.

M.

Yo no lo he conseguido

A veces me pregunto si alguna vez en realidad haya yo tenido algún amigo verdadero, ese al que se le pueda llamar "mejor amigo", aquel que dicen que es incondicional, el que te hará reír en el momento más necesitado, el que te acompañara a hacer lo que sea, incluso nada.

Durante mi secundaria y la preparatoria nunca fui buena para relacionarme con mucha gente, simplemente me conformaba con 3 o 4 personas, pensaba y vivía creyendo que los amigos se cuentan con las manos y que incluso pueden sobrar dedos.

Así era yo, mis "mejores amigas" eran dos, nos llevábamos increíble, siempre que salíamos acabábamos muertas de la risa, aunque no hubiera planes, gozábamos cada salida, inventábamos cualquier plan en el momento, nunca nos juntamos para embriagarnos, yo no era así, una de ellas tampoco, pero la tercera le gustaba un poco más el desmadre. Pero eso nunca fue un problema, las tres nos acoplábamos perfectamente.

Durante los tres años de la preparatoria fuimos igual, excepto los últimos meses del último semestre, una de ellas tuvo novio, y pues casi todos los descansos se la pasaba con él, mi otra amiga y yo nos juntamos más.

Pero de repente como que la chispita de la unión se fue apagando, intentamos que se prendiera otra vez saliendo más seguido, pero la verdad no se sentía igual, faltaba algo, no sé que era, pero ya no era igual.

Cuando salimos de la preparatoria, cada quien agarro su camino, una de ellas se fue a vivir a Canada, una siguió en la misma ciudad, y yo por mi parte me fui a estudiar a una ciudad cercana. Ninguna de ellas estaba estudiando la universidad, la que fue a Canadá fue a pasar tiempo con una familia desconocida, lo principal había sido ir a estudiar y practicar el inglés; y la otra no había logrado aprobar el examen de admisión en la universidad planeada, y se decidió a buscar trabajo.

Yo solo regresaba los fines de semana a la ciudad, y al principio salíamos poco, las tres juntas; fue poco después cuando se mudo una de ellas al extranjero; y entonces solo quedamos dos. Saliamos mucho, más que nada íbamos a tomar un café o al cine, siempre había mucho de que platicar, me sentía cómoda con ella. 

Después de unos meses mi amiga regreso de Canada y salimos de nuevo las tres, fuimos por un café, platicamos durante horas, el tiempo se nos iba volando. Ella nos platicó que no la había pasado de lo mas bonito en el extranjero, con gente extraña, con la que casi no convivía, había entrado en un estado de depresión, y esa fue la mayor causa para volver, se desahogó con nosotras. Fue lindo porque mostró aun que había un lazo que nos unía, la confianza.

Al siguiente inicio de curso de estudios ingresó para estudiar para maestra, mi otra amiga después de haber intentado 2 veces y fracasar, logró entrar a la escuela y carrera anhelada, pero después de 2 meses se dio cuenta que no era lo que ella realmente quería y se salió, yo seguía saliendo mucho con ella, me contó que se había comprometido, aunque no iba a ser una boda próxima. Después de haberse salido de estudiar se fue a vivir con su novio a otra ciudad, entró a estudiar para chef y sino me equivoco viene de vez en cuando para acá. 

Ya no he salido con ninguna de ellas, hace mucho que no platicamos por chat, ni por teléfono. Ellas eran mis "mejores amigas"

Entonces mi falta de relacionarme en esa edad me hizo no tener muchos amigos,  y los que había conseguido, logre salir con ellos, muchas veces, íbamos a bares, a antros, a karaokes, a cafés, a varios lados, pero de un tiempo para acá, se volvieron de una manera grosera, decían a algo que sí y al final siempre quedaban mal, así que me cansé de eso y decidí alejarme de ellos.

La verdad no es que sea orgullosa, o a lo mejor si, pero no me gusta estar atrás de alguien como si estuviera mendigando una amistad, que por lo tanto eso no sería una.

En fin tengo amigos pero que no son de mi ciudad, son los que van conmigo en mi escuela, con ellos me la paso increíble cada vez que salimos, lo cual ocurre cada semana mientras estamos en la escuela.

En estas vacaciones he salido muchísimo con mi hermana y sus amigos, me la he pasado bastante bien con ellos. he salido con mi familia a lugares que nunca habíamos visitado, lugares hermosos donde hay una cantidad enorme de naturaleza, un poco del paraíso en el mundo.


M.

¿Amigos?

Hace mucho que no escribo, espero que no me trabe.

Bueno pues ha pasado de mucho en mi vida, pero las cosas que más me dejan perpleja son sobre chicos, "hombres", se hacen llamar así.

Fue hace como 8 meses que yo empecé a salir con nuevos amigos, si se pueden llamar así, pero no iban conmigo en la carrera, asisten a clases en el mismo edificio, y pues de ahí los conozco. Tomábamos clases de inglés juntos, y fue de ahí donde empezamos a relacionarnos.

Bueno la primera vez que salí con ellos fue en el cumpleaños de Durán, así se apellida, pero para eso yo empece en un bar con los de mi salón, tomamos algunas cervezas, pero se volvió un poco incomodo porque pues para esas fechas yo no tenía mucho de haber terminado ese algo con uno de ellos, así no me podía expresar con normalidad.

Un compañero de mi carrera es muy amigo de los de de la otra carrera, de donde es Durán, así que el dijo que iba a ir un rato con ellos para festejarle al cumpleañero, y yo le dije que lo acompañaba, así que nos salimos de donde estábamos quedando en que alcanzaríamos a los demás en el próximo bar al que fueran, todos estuvieron de acuerdo.

Cuando llegamos con los de la otra carrera nos saludamos todos con gusto, son muy buena onda, me caen bien. Saludé a Durán y lo abracé felicitándolo por ser su día. Todos empezamos a platicar de infinidad de cosas, eso me encanta porque nunca hay un espacio de silencio, sino estás con uno estás con otro hablando, nunca te quedas solo ni callado. 

Bueno aquí pedimos los famosos mezcalitos del lugar y empezamos a beber. Probé el pulque, una bebida que a mi parecer lucía como leche, sabía horrible, solo le di un trago pequeño y regresé el vaso a mi amigo, haha no me gustó para nada.

Seguíamos brindando todo fue genial, hacía mucho que no la pasaba tan bien y con personas con la que casi no convivía, tan seguido. Me sentía que estaba con gente que ya conocía de años atrás.

Al final Durán quedó en que me iba a acompañar a mi casa, y así fue, pero el rumbo cambió y nos dirigimos a su casa, seguimos platicando en su balcón, me dio agua porque la verdad estaba un poco mareada, me dijo que no me preocupara que el se esperaba a que se me bajara para que nos durmiéramos. Yo pensaba sarcásticamente que eso era lo que haría… hahah

Ok pues después de un rato nos metimos al cuarto y saco una pijama y me la prestó, solo era el pantalón, me quedaba enorme. pero estaba calientito. Solamente había una cama así que él me dijo que se dormiría en el sillón, pero de repente se echó en la cama y no decía nada, así que yo no sabía que hacer y pues me fui al sillón. Él se levantó y fue hacía mi, se acercó y me dijo que fuera con él, que si me quedaba ahí amanecería toda a dolorida, y se lo creía, porque el sillón no era para nada cómodo. Le negué como 3 tres veces, el siguió insistiendo, cada vez acercándose más a mi cara, yo sentía su respiración en mi rostro, me besó. Me tomó de la mano y nos dirigimos a  su cama. 

Seguimos platicando, salieron tantas cosas al aire que hasta nos daban risa, él había estado saliendo hace mucho con la ex del chavo con el que yo solía salir… de verdad, el mundo es pequeño. La verdad yo no quería que pasara mucho porque él tenia poco de haber terminado con su última novia y habían durado mucho. Solo nos besamos y nos quedamos dormidos. Al día siguiente el se levanto a bañar y yo seguía dormida. Me desperté cuando estaba apunto de salir y me senté en la cama, me dijo buenos días y se dirigió a cambiarse. De igual manera me puse mi pantalón y me medio peiné.

Salimos de ahí y llegamos juntos a la escuela, nos despedimos con un abrazo y se metió. Yo me esperé afuera porque había quedado de ver a una amiga, me iba a entregar algo, creo una libreta, salió mi amiga y me entregó mi libreta, le conté un poco de lo que había pasado y después me dirigí a mi casa, estaba agotada, casi no había dormido. 

La verdad no me volvió a buscar, solo cuando nos topábamos platicábamos un rato pero no volvimos a tocar el tema, me devolvió un collar que había dejado en un buró de su casa, pero de ahí en más no pasó nada. 

Después me enteré de que regresó con la otra chava y duraron al menos unas 3 semanas y después volvió a estar soltero.

Ocurrió otra salida, fue cumpleaños de otro chavo, y fuimos a otro bar, de ahí salimos happies pero no tan mal, ahí una chava se había llevado mis llaves en su bolsa, y la verdad no fue intencional, yo moría por aventarme en mi cama y dormir. Y como siempre Durán me acompañaría, me dio mucha pena y le conté lo que había pasado con mis llaves, se rió y me dijo que no me preocupara, que ya sabia que ahí estaba su casa, así que nos dirigimos para allá.

Me volvió a prestar su pijama, el mismo pantalón verde de dinosaurios, nos acostamos. Pero esta vez solo nos dimos un beso y nos quedamos dormidos, al día siguiente me levante me cambie y me despedí de él. 

Seguíamos hablando muy poco, hace poco fuimos a un evento de baile y yo baile con dos de sus amigos, el primero me hecho carrilla con Durán, pero explicando que él había escuchado en su salón que andaban diciendo que él y yo habíamos estado quedado, pero pues nada que ver solo fueron esas veces y nunca hicimos algo en público, ni siquiera algo tan grande en privado. Así que me saco de onda.

El segundo era alguien con que me la pasaba bien aunque fuera un rato pequeño de convivencia, siempre nos reíamos de todo. Mientras estábamos bailando me empezó a coquetear y yo sabía que quería darme un beso, incluso me lo dijo, pero pues ya con experiencias que habían pasado con varios chavos, había decidido en cambiar la forma de hacer las cosas y se lo expliqué, noté que se molesto y seguía intentando, hasta que vio que de verdad no lo iba a hacer. Su respuesta fue tan confusa para mí, me dijo que él no era Durán, que el no iba a hacer lo mismo. Así que… no se hasta que punto pero sabía algo de lo que había pasado entre Durán y yo, solo me le quedé mirando, sorprendida, confusa, no sabía que pensar. al final se enojó y decidió dar fin al baile. Se fue.

Después de eso ya no me sentía tan cómodo hablando con todos los de la otra carrera, ¿todos sabían?, ¿hablan de lo que pasó?, ¿qué piensan que soy?, pero si no había pasado nada, ¿qué era lo que sabían?

Dure un tiempo alejada, salí de vacaciones y ahora solo he hablado por chat con Durán desde hace 2 días, no mucho, las conversaciones no llevan una continuidad, nos escribimos cada vez que uno se conecta, no hemos coincidido. 

M.