Cuando algo o alguien realmente marca tu vida es muy difícil de borrarlo de tu mente, es casi imposible, yo aún no lo he olvidado.
Ayer por la noche salí con unos amigos y bebimos cerveza. Al terminar me acompañaron a mi casa una chava y el chico con el que yo había salido en alguna ocasión. Pues resulta que este mismo muchacho sigue super clavado en mi mente, me di vuenta porque me llegué a sentir un poco celosa, de hecho me volví un poco melodramática con un amigo y me desahogué con él de lo mismo.
Hoy en la mañana comencé a reirme de todo lo que había pasado por mi mente, porque la verdad todo eso fueron puras tonterías, estaba demasiado confundida con lo que sentía ni siquiera me sentía sola o algo por el estilo para quejarme tanto.
En fin, me dí cuenta de las cosas tan infantiles por las que sigo pasando en mi vida, aunque yo quiero madurar en aspectos como este, todo tiene un proceso, todo a su tiempo, poco a poco.
Yo sé que si he avanzado en todo este asunto, porque ya las cosas no son lo mismo cuando él y yo estamos solos.
Solo sé que me seguiré riendo de estos pequeños altibajos que tengo con mis sentimientos locos encontrados y revividos, siempre serán bien recibidos, pero así como despiertan en mi se van a ir, no les daré un hospedaje bueno ni largo.
M
Ultimamente me he sentido muy bien, me siento más unida a mis compañeros, me siento más confiada conmigo misma, sonrío más seguido y a veces sin razón alguna. Me gusta sentirme así, porque sé que a pesar de todo las cosas raras y complicadas que pasan en la vida, pues esta sigue, sigue adelante, con sus pros y con sus contras, siempre, siempre van a estar ahí.
Los amigos son muy pocos en la vida, y a veces hay que sacrificar pequeñas cosas por ellos, porque ellos siempre van a estar para ti. Me da gusto toparme con gente maravillosa, y me encanta tenerlos como parte de mi vida, y que espero yo forme de igual manera parte de las de ellos.
Incluso con las personas que no somos amigos amigos tales cuales, pero he platicado abiertamente, de hecho ya no me voy sola a mi casa, siempre me voy con un amigo, y diario platicamos de cosas diferentes, es una gran persona porque nunca juzga a los demás, y si a veces lo dice, lo dice bromeando.
La gente que por alguna razón me llega a contar cosas, me agrada, porque te hacen saber que confían en ti, que a lo mejor no soy quien para dar un consejo, que de verdad la mayoría de las veces soy pésima para eso, con escucharlos basta, porque todos necesitamos desahogarnos, y es bonito que sea yo, porque quiere decir que me ven como una persona bien, y pues no suelo juzgar a la gente, porque he hecho miles de cosas por las cuales no estoy cien por ciento orgullosa, pero a pesar de eso, no me arrepiento, entonces, cada quien tiene sus razones para actuar de la manera que ellos elijan.
Me cuesta a veces contar mis cosas a los demás, porque a veces pienso que tengo mucho revoltijo en mi mente y ni siquiera me sabría expresar en el momento en que quisiera sacar todo, es raro, pero a veces con que yo escriba o incluso cantando, no sé, me siento mucho mejor, y más cuando las letras de las canciones son perfectas para esa situación por la cual estoy pasando.
Juzgarse a uno mismo jamás hará bien, acéptate tal cual eres, con todo lo que hayas hecho, con todo lo que hayas dejado pasar, con todos tus defectos y virtudes, sonríe a la vida, que todos los día te la vas a topar, cada mañana tienes una oportunidad de ser más feliz.
M.
Ninguna vez te dije un te amo, no me diste la oportunidad de llegar a sentir eso a tu lado, tuviste miedo, pensaste demasiado en lo que estábamos haciendo; yo no, yo quería dar un poco más de lo habíamos logrado en tan poco tiempo, quería alargar eso que empezamos, eso que teníamos, pero, ahora, ya no hay nada, no existe esa flor en el jardín, solo hay pasto, a punto de secarse.
Actuaste muy infantil, piensas. Y a pesar de eso me costó aceptar las cosas tal cual pasaron, las cosas pudieron haber resultado mejor. Pero ahora ni siquiera me saludas de beso, no me has preguntado como estoy, cómo me he sentido, solamente pasas por enfrente de mi y me saludas desde lejos.
Por una parte creo que fue lo mejor que pudo haber pasado porque ninguno de los dos estábamos exactamente con un pensamiento de estar en una relación, porque yo por una parte me había divertido y lo había negado, y tu por otra no sabías decir en que estabas realmente, no te nacía decir que sí.
El tiempo no fue suficiente para poder establecer algo bien, pero la decisión de haber comenzado algo fue de parte de ambos, de nosotros dos. Yo sé que da miedo, que no te sientes seguro de estar enlazado con una persona, porque estamos muy acostumbrados a no necesitar de alguien más para ser felices, porque no queremos tener que estar todo el tiempo o gran parte de él con otro más.
Tal vez en un tiempo cercano te des cuenta de la gran oportunidad que has perdido, tal vez te des cuenta que no había ningún programa que seguir para poder obtener las cosas "correctamente", porque la vida no se trata de eso, no hay reglas, normas, direcciones precisas que obedecer, aquí lo que cuenta es el instinto de cada quien, el valor que cada uno tiente para poder decidirse y hacer aquello que desea.
Y aunque todo puede llegar a pasar, los errores los voy a tratar de evitar con todas mis ganas, porque estoy aburrida de caer en el mismo bache de siempre.
Lo siento, pero no lo lamento.
M.
